我只认识你

HD

主演:树锋,味芳

类型:电影地区:大陆语言:其它年份:2015

 量子

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 剧照

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 剧情介绍

我只认识你电影免费高清在线观看全集。
  中国有一句古话:“执子之手,与子偕老”。  树锋和味芳,这是一对生活在上海的耄耋老人,是导演赵青和制片人冯都的叔公和叔婆。他们年轻的时候就相识,因为树锋的上一段婚姻,味芳在不经意间等了他十几年,人到中年两人才在一起。当他们携手走到了生命的最后一段岁月,味芳却患上了阿尔茨海默症。  树锋和味芳都出生在上世纪20年代,树锋从小深受儒家文化的影响,讲究“仁、义、礼、智”。在树锋的记忆中,最美好的时光是童年和青少年时期:同堂生活、吟诗颂词、研习书法……之后的命运却是他无法主宰:政治运动、工作调动、丧妻别女……直到1970年,他和味芳走到一起。  将近半个世纪的相伴相守,对树锋和味芳来说,爱是记忆,爱是缘分,但爱也意味着良心、道义和责任。在他们心里,无论对方年轻还是年老,明白亦或糊涂,都不可能磨砺掉内心深处的那份爱,因为爱已经变得淡然纯粹、深入骨髓。  如今没有子女在身边照应的他们,必须独自面对生活中所有的事情。而在经历了一生的波澜之后,树锋和味芳他们那种平静、乐观却又不乏尊严的生活态度,深深地感染着我们。  这是一个关于记忆,关于爱,关于尊严的故事。于是在2012年,我们姐妹俩开始拍摄记录这段叔公叔婆的旅程,希望能为他们、为我的家族,为更多的人留存下这段不该被遗忘的时光。影片的拍摄从2012年一直持续到了2014年。味芳的病情越来越严重,她逐渐变得生活不能自理,不记得说过的话,做过的事,不认识周围所有的亲戚朋友,只认识她的老伴儿树锋,信任他,依赖他,爱恋他!  对年近九旬的树锋来说,面对生老病死,面对自己爱人,他必须要做出抉择:将味芳一个人送进阿尔茨海默病的专门护理机构,他于心不忍;两个人一起住进养老院,就意味着要放弃还算是自得其乐的生活;继续独自在家照料味芳,他已深感力不从心。这种选择令树锋几度辗转……万一他生病了,味芳该怎么办?万一他先走了,味芳又该如何生活下去?两位老人的生活状态在这两年多的时间里发生了很大的变化,他们是否依然能有尊严的走到最后?  中国目前患有阿尔茨海默症的人数达到了900多万,位列世界第一。人们对阿尔茨海默症的认识不够,医疗保障和社会福利资源短缺,专业的护理机构和护理人员严重缺乏,使得患病老人和他们家属的生活质量受到了很大的影响。另一方面,中国的独生子女政策和大规模的人口迁移,也使得社会、家庭对留守老人的关爱严重缺失……想要在情感上、精神上得到更多的慰藉,成为许多中国老人奢侈的念想!  生命尽头,记忆消逝,但树锋和味芳他们依然有享受生活,精彩人生的权力。总有一天,我们也会老去......希望通过这部影片的传递,能有更多的人和我们一起努力,让老人们能够拥有一个真正快乐而有尊严的晚年!追杀华金穆列塔二呆流浪记之完全大人手册少女革命客家之歌判断梦境和恐惧体验龙马精神杉原千亩割腕者的天堂金装大酒店从宫本到你我是公务员古怪姻缘我的青春期安娜·卡列尼娜父子独活女子的推荐第三季草莽英雄情比山高凶劫601航班魔殿屠龙成人级爱情最终仪式霸道总裁女保镖恍惚的人我的世界苦甜曼哈顿第一季柏林情报站第二季情动假日玩偶奇兵皮帕李的私生活苦难1988厄玛2019给爸爸的信国语版风筝新婚日记罗马三贱客第三季失恋联盟家有仙狗神秘教父镜花水月 第一季你只活一次蹩脚英语吃货宇宙死命:刑警的时间

 长篇影评

 1 ) 当大女主患上阿兹海姆

我周围很亲近的老年夫妇,并不是全都是中国人。其中有四对里的女性患上了老年痴呆症。

讽刺的是,这四名女性,年轻时都可以算的上是家里拍板,外面无数成就的人物。

而她们所有的先生,都选择掩盖这件事实。他们掩盖的太好了,以至于我们这些外人竟然丝毫没有察觉。

我的奶奶就是其中之一。而这部片子,简直是美化版的我奶奶的故事。

我同她并不是很亲近。她曾经也从事的职业也做到至少女主人公级别,跟女主人公甚至长得都有几分像,对于家里人从来都是呼来喝去的。而我爷爷是个很沉默的人,所以当我们得知奶奶已经得上很严重的老年痴呆,已经是一件很久以后的事了。

爷爷患上了肺炎,进了医院,彼时我们才意识到奶奶的病症之严重。而她的两个儿子以自己是男人为理由,让我的母亲和阿姨去照看。我的伯伯从外地赶回来,而我的父亲去看护爷爷。

当时上海是近31度的夏天,奶奶要求开着浴霸洗澡。总共让她们陪着进去洗了三次。

凌晨3点起床,要求去医院看自己的爱人,并且大闹天宫,表示她们要迫害她,她要找毛主席讨回公道。

早上医院一开门,就闯进去看爷爷,一定要自己亲自喂粥,为了一个枕头的位置问题吵了十分钟。最后把粥弄的他浑身都是。我的父亲已经一夜没睡,三个人都弄的火气十足,一地鸡毛。

回到家后,立刻要求去看自己的爱人。同她说你刚才已经看过了,她又表示别以为我不知道你家的背景,小心我去抄你全家。唾骂之难听,可以说令人发指。

下午吃完饭,开始历数自己曾经的辉煌往事,如数家珍。她竟然能把几时几月,甚至一些细枝末节清清楚楚的回忆起来。

晚上要求看自己的大儿子。除了自己的爱人和大儿子,别人一概不认得。

接下来的24小时,又是一个轮回。

然而最可笑且可怕的,是我的父亲和伯伯,一直对于老年痴呆症持以拒绝的态度。他们不敢相信自己曾经叱刹风云的母亲,可能得上这种只有听说过的病。因为奶奶很早就开始失聪,他们还经常以取笑的态度去面对这件事情。

而我的爷爷,在医院里无时不刻担心着奶奶,整天闹着要回家。而后回家,拒绝看护,拒绝养老院,宁愿沉默,重复每一日的折磨。

这部片子,已经是往浪漫的方向去讲述这件可悲的故事了。

我特别喜欢导演拍到男主人公引用孔子的“智者乐水,仁者乐山”。或许她的目的是介绍自己的叔公家庭的教育背景,然而这个片子给我最大的感触,是我们作为中国人,儒家思想的对于我们到底是枷锁还是一种升华?文革对于我们到底有多少PTSD?

他的儿子,也许是因为自己的家庭在澳洲,也许是因为这个并不是自己的亲妈,总是带了一份冷漠。可是扪心自问,如果我自己的先生患了这种病,我恐怕也不会抛弃他,无论多讨厌,都至少会陪在他的身边。所以我不太赞同这是一个单纯的中国式矛盾。我很早就离开了中国,对于儒家思想不能说是嗤之以鼻,但绝对是持有怀疑态度的。而我认识的太多外国老夫妻,他们最终做了和纪录片中的人相同的决定。

是的,这是爱情。然而这是一件经历历史特殊洗炼过的爱情,无论中外。它夹杂着痛苦,光荣,悲伤,厌恶。这是一种如果你要死掉了,我也不会久留的情感。我觉得它很难被笼统的归为一种爱情或者亲情,毕竟60多年的相融以沫,已经是大多数人无法强求的相处了。

这件事,对于我们全家都是一种警醒的无奈。我们并不是不知道,人都会老,都会废掉。可是我们自己身处的状态,又能怎么办呢?

 2 ) 一些毫无根据的扯淡

昨天看完了电影之后和涛哥讨论,他说,放映完之后的讲座,数据统计每五个认知症患者就有一个来自于中国,这暴露了一个很严重的问题。为什么认知症在中国高发,并且女性患病数量多于男性。根据我们不完全有根据的主观推测,是因为中国大多数劳动人民每天很辛苦但又只是从事机械无意义工作,没有自己的兴趣爱好没有全方位开发大脑,特别是女性在结婚生子之后自己整个人生都围绕着工作家务和带孩子,单调无聊和巨大的精神压力并存,从而导致患病。通过切身体会,我深深地感觉到现在这个工作对我产生的负面影响,我感觉现在脑子都生锈了,记忆越来越衰退,甚至体检还出现脑血流速度过慢这种奇葩病症,再一次没有科学依据的从主观上证实了这个主观的推测。从这些毫无依据毫无逻辑的扯淡我得出的结论是需要改变,至少得改变我自己的生活状态,多吃核桃是没有什么卵用的必须从根本上改变。但是怎么改变。我也不知道。

另外,对于这个电影的主题,我只认识你。我觉得有三层含义。第一,片中女主患上认识证之后,只信任依靠男主,而男主责无旁贷照顾他的老伴,赞颂了一个年代下夫妻之间义无反顾的爱情。第二,please remember me,英文翻译不仅是说两人的爱情,还有请大家关注认知症患者这一种人群。第三,女人患上认知症之后什么都不记得了,连自己儿子站在旁边都不知道是谁,眼里只有她的男人,就是说她的精神世界里男人是唯一的寄托,我认为这是一件非常可悲的事。因为我作为女人,也很容易陷入爱情,把男人当成全部,这不仅是我,我奶奶,或者很多很多女人,都容易犯的毛病。没有自己的业余爱好,没有人生追求,把相夫教子作为自己人生的全部使命,这是非常可悲的。

现在在奶奶家,又无意说了一些跟她三观有矛盾的话惹她生气,然后在写这些东西。刚是打算写影评来的,现在跑偏了,或许只是借此吐槽一下,发泄一下自己的情绪。自从爷爷走了之后,她一个人生活,就永远陷在失去爱人的悲伤中无法走出,爷爷生前,她所有的心思就投在爷爷身上,爷爷突然走了,她仿佛就失去了生活中的一切寄托。虽然现在已经过去了三四年,身边的家人也一直尽力给她最大的关心照顾,但是她还是总说你们都不陪我,我一个人孤苦伶仃,别人做错一点小事就责怪别人,乱发脾气。她每天专注于做清洁,如何把家里弄得一尘不染,地上不能见一根头发丝不能有一滴水,其实就是除此之外没有任何的兴趣爱好也没有什么生活追求。虽然作为子女,有义务给她尽可能的关爱,但是,我真的不希望我的人生也走上她的轨迹。

昨天涛哥也跟我说他的一个发现,他说在任何的超市零食区,总有一堆老人,在那儿一颗颗精挑细选花生米(或者类似的东西),他们就宁愿把宝贵的生命浪费在这种鸡毛蒜皮的小事上却不肯多花一分钱买到一颗坏的花生米。我说他们的这种行为源自于他们“省吃俭用”的三观,而造成他们这种三观形成源自于一些不可改变的社会历史事件,而这些社会历史事件已经发生了不可挽回了,所以这一代人(的某一部分)也就永远定格在精挑细选花生米的场景之中(还有另一部分定格在在家捡头发丝)。同样我们这代人,也在时代的伤害下造成了一些局限,但是我们还没有老,当我们意识到这个事实的时候,就还有自我拯救的余地。

我真的觉得现在生活的环境让我感到孤独无依并且快要崩溃,所谓至死不渝的爱情,是救命稻草,也是毒药。没有人可以永远去依靠另一个人,也没有人有义务照顾你一辈子,即使同甘共苦走过大半辈子的夫妻最后总有一天也会生离死别,那么留下的那个该有怎样强大的内心才能走出失去挚爱的痛苦。
施主说,我们这代人,没经历过上一代人经历的那些生死考验的历史事件,没经过巨大的挫折和磨难,信息时代的爱情来得太容易,散得也容易,这是一个时代的悲哀,我觉得其实也是一个时代的进步,毕竟这让我们更学会去独立,即使没有爱人,也要自己坚强度过这一生。


再写下刚刚看完这个电影的感受,他们都觉得这个电影拍得不那么深刻,都觉得纪录片应该深刻、沉重才能打动人。其实我觉得这就陷入了一种“对深度的强制”。对比之前看的一部纪录片《骨未成灰》,就是描述中下层阶级的养老院现状,看完之后观众都觉得很压抑很沉重,而这部片子,第一是在上海,第二拍摄的是社会中上层的老年人,第三夫妻生活很和谐,第四女主人公的病症也没有特别特别严重,第五作者是拍摄的自己的亲人。作者这样一个取材,这样一个生活背景,造成了这样一部片子注定不会是很沉重很压抑的格调,这并没有什么不好。而且这也从一个角度证明,如果给一个患病的老人足够的关爱、谅解和照顾,或许疾病不会根治,但至少是不至于那么悲惨的。或许现在生活太不痛不痒,所以温暖美好的东西已经不能吸引人们的眼球了。哦,措辞不当,这也并不是什么温暖美好的主题,只是把记录认知症病人这样沉重话题的纪录片拍摄得温暖美好一点大家就觉得它不深刻,我觉得有点过于苛刻。

 3 ) 等我老了,我也不想进养老院!

总觉得《我只认识你》的感情诉求应该更倾向于阿尔获海默症患者对于伴侣的依赖和生活主要依靠的表达。

当然,影片中老人的感情让我们泪目,但是感情再好,也不能解决所有问题。

我的家里也有这样一位阿尔茨海默症患者,我的姥姥,与影片中的老太太同岁85岁。大概3年前开始出现这种记忆障碍症。起初,我们试图通过药物来控制病情。但是,效果并不理想,能够保持现状就很不错了。

说实话,我们都很恐慌,尤其是我妈妈无法面对这个事情时时抱怨为什么医学都这么发达了还是无法治愈它。倒是我的姥爷很是平静说,毕竟年纪大了。其实,最辛苦的还是姥爷,姥姥本来就不是温柔的女人,脾气变得更怪诞。幸亏,相处了一辈子再加上老爷脾气非常好。所以,一直以来姥爷很少抱怨他的辛苦。

那个时候,姥爷,每天就是骑个小车带着姥姥到处走走,每周日去教堂祷告祷告、看看戏。有时候遇见年轻时的朋友,他们都紧紧握着姥姥的手打招呼“秦大姐,你还认识我吗? ”我姥姥总是说“认不了了”。

姥姥记着很久很久以前的事情,唯独刚刚发生的事情,忘记的很快。同一个问题每天要问无数遍,有时候老爷都懒得回答保持沉默。姥姥是个很要强的人,如果你提醒她说“这个问题你已经问了很多遍了"她可能会很伤心自言自语“我怎么变成这样,像一个傻子一样。"

我和姥姥待在一起一整下午的交流只有来来回回“你怎么知道我今天在家呀,太巧了"“你妈妈怎么没来呀”“你现在在哪上学呀? ”几个问题。我总是认真的回答每一个问题,像第一次被问到一样认真。我阻止他们提醒姥姥她这个问题问了很多遍。我觉得对于老人,偶尔呆在他们身边陪伴就好。不要拆穿,不要厌烦。

影片中的老太太算是一个幸福的人,年轻时是个美女有很好的社会地位。一直保持单身,在42岁终于嫁给自己最初喜欢的人。等到85岁时患上阿尔茨海默症,被老伴细心新的照顾着。替她准备好发卡,纸条、小黑板提醒她那个毛巾是擦脸的,那个毛巾是擦脚的。

我都在想,我42岁是否可以等到最初的那个人,大概没有希望了吧!更加不知道自己能否在老了以后有人陪伴在身边相互陪伴。但是,有一点我很肯定,我不要搬进养老院。

搬进养老院就彻底了脱离的社会,不等逛街、不能去公园散步。远离了新鲜的事物,住进狭小的房间。每天面对的都是步履蹒跚行动不便的老年人,我不觉得那样会很开心。

长时间待下去会变得更苦闷吧,甚至还要看着身边的老人们一个个离开,那种感觉就像被圈养起来等待死神的到来,人生顿时变得昏暗乏味。

等我老了,不想去养老院,我也不会送我的爸妈去养老院。我觉得老人的养老是儿女的义务,住进一个被定义的具有一定封闭性质的地方是一件很残忍的事。

也许,传统的家庭模式正在瓦解,依靠家庭养老正在向社会养老转变。感情被稀释,不免有些伤感。

看影片的时候我的心一直悬着,我怕影片中出现老太太迷路疯狂寻找老头的情节,我怕!看见她的无助。我怕看见老人在影片中终老,如果这样我会放声大哭吧!

结束时,有位观众说:和自己爱的人厮守一生吧!

一生很短,好好爱身边的人。

毕竟,人生只有一次。

 4 ) 用无限温情包裹起的家庭私影像

浙江青年电影节展映开始的第二日,在半天时间内连着看了三部华语新片:《娜娜》、《我只认识你》和《米花之味》。

其中,讲述一对生活在上海的耄耋老人生活的故事的纪录片《我只认识你》,在阿姆斯特丹国际纪录片电影节全球首映后,通过大象点映的平台从十月以来在全国做了非常多的点映,本次在浙江青年电影节上的展映也获得了很好的反响。

出生在二十年代的树锋和味芳是本片纪录的两位主人公,也是导演赵青和制片人冯都的叔公和叔婆。

他们年轻时便相识,但因姻缘的错落,人到中年才在一起。老年的味芳患上了阿尔茨海默症,树锋的儿子移民后只是回来探望了一趟,所有的担子还是落到了这位高龄老人身上,他要独自面对。

与传统纪录片不同的是,《我只认识你》并没有放大这个本应残酷的题材中悲情的一面,而是更多地选择了展现家庭生活的温情和两位老人间长久的爱情来将其包裹起来。

白居易有诗云:“老来多健忘,唯不忘相思。”就是对他们两人最贴切的写照。虽然银幕上的两位老人几乎每天都会有大量的时间陷入在无可奈何的生活困境里打转,银幕下的观众却接收到了与这些困境异味的情感——在潜移默化的春夏秋冬中体味岁月静好的坚守与不离不弃。

如果说阿尔茨海默症对更平民阶层的患者意味着生活的破碎,我们在这部纪录片中则能获得一个不同的陈述版本:患者的晚年也可以有尊严、有欢笑,遇见的绝大部分人都会持着热心肠报以善意

很大程度上,这是由他们二人较高的(知识分子)社会地位、富足的经济能力和其所生活在医疗设施完备、养老院基础设施齐全的都市上海所带来的。

患病的味芳对“社会地位(院长)与归属感(大房子)”记忆的深刻度甚至深于树锋的儿子,一遍遍地见人就说,也从侧面反映出老太太一直以此为部分自我的证明。

而在我国,针对阿尔茨海默病社群的公益机构才刚刚起步,医疗保障和社会资源极度短缺,很多城市的养老院甚至不会接收患者,绝大多数的患者和他们的家人所遭受的境遇都比树锋和味芳要更差。尊严、欢笑、善意,对很多地区健全的老年人而言都是奢侈品般的存在,更何况阿尔茨海默症患者?

由此,这部纪录片中的温情表述显然存在值得商榷之处

作为纪录对象的亲眷,导演和制片人站在了这个题材纪录片的“起点”,天然优势般地借助令人倍感温情脉脉的家庭私影像,拉近了观众与这两位老人的距离。

在跟拍两年的累积素材中,导演选取了大量两位老人亲密关系的温情视角段落和富满“温情美”、“生活美”的影像呈现,暖则暖矣,却缺乏更深入社会层面思考的力量,对两位老人过往的生活经历和细节挖掘也显得较为有限。

但作为观众,我们是否需要对这部非职业创作背景下的纪录片如此苛求?

答案于我而言,是否定的。

不仅因为这部家庭私影像背后平和的心态,创作者的出发点是“记录这段叔公叔婆的旅程,希望能为他们、为我的家族,为更多的人留存下这段不该被遗忘的时光”,而非更庞大的野心;也因为在这个“起点”众多的感性处理面前,观众对社会反思不曾缺席

换句话说,一个可以引发社会公共话题讨论的纪录片即便被处理为非常私人的表达,甚至于仅展现私人生活,依旧能获得大家对题材背后的关注——现场Q&A环节,便有观众提出中国目前患有阿尔兹海默症老人的现状和整合社会医疗、养老资源系统等话题。

在社会现状下,纪录片提供共情,而进一步的探讨则需要舆论的发声。

发于公众号 深焦 / 风影电影

 5 ) 陪伴,是最长情的告白

昨天天是双十一、是光棍节,还是《我只认识你》百城首映礼的日子,一部我期待了很久且影响我最深的影片。(抱歉这篇文可能要超零点发了) 期待这部影片是源于外婆,那个爱我入骨的人。 小时候,每天最期待放学,因为那样就可以吃到外婆买的小馒头,虽然只值几毛钱,虽然只有几个,但我却觉得那是世上最好的美食。 初中时,有一点小叛逆的我开始厌烦外婆,觉得她很啰嗦而且管太多,也不怎么跟她聊天了。 高中时,意外的来临让我不知所措,我开始意识到,我是那么的需要她,我不能没有她。 现在外读大学的我只想好好陪着她,只能期望着她慢慢好起来,尽量让她在去到另一个世界之前能够过得开心,同时也让自己不会后悔不会遗憾。 我妈常说:亲人只有今生没有来世。以前我虽认同,但并不在意。直到祖母的突然去世,外婆的意外,第四次手术后突发不良反应快要支持不住和被车撵过全身却“完好无损”的我,一系列事情发生过后,我才深刻地感受到这句话的力量,直击内心的力量。 外婆是从楼梯上摔下去的,结果是左臂骨折,脑梗塞三分之二的面积,中风。母亲和我平静又坚强的接受了这一切。 她患上阿尔兹海默症已经有5年了,前两年还好,她至少还能自己吃饭、睡觉、走路、穿衣,而现在,真正的生活不能自理,甚至好几次连我都不认识了......可她依然爱着我。我记得最清楚的一次是她刚住院的时候,当时我就站在她旁边,她却对着我说:你去喊莲莲快点去吃饭哇,吃了去读书,莫迟到了,喊她多穿点,莫整感冒了。就算现在她不认识我,她还是会对着窗外的教学楼(那是我读高中的地方)说:晓得莲莲回来没有哦,孙女子能干,肯定能考上好大学,找个好工作,挣得到钱。你不懂那些已经忘记全世界却未忘记爱你的人是有多爱你~ 有时候,某人的一句话,真的可以让你溃不成军。 其实片中的叔婆味芳比我外婆的情况好多了。至少她还能够行走、还能够自己吃饭、还有一个随时给她备用发卡的人......但从另一个方面说,叔婆和我外婆的情况、处境是现在中国乃至世界面临的一个重大问题。中国目前患有阿尔兹海默症的人有1000多万,每年新发病例超过30万,75岁至85岁的人群中,约有17%会患认知障碍,85岁以上的人群,患病率高达30%。最让人无奈的是,目前临床使用的药物仅能相对减轻症状,尚无有效治疗手段让阿尔兹海默症病人痊愈。 之前有些志愿者活动中我有接触到一些患有阿尔兹海默症的老人。他们大多记忆力会严重下降,甚至会忘记自己的家人、自己的名字,忘记如何完成日常生活动作。从最先的买东西忘记付钱、炒菜忘记放盐、煤气忘关等以及生活自理能力出现障碍,而家人却会因此感到羞耻且恼怒。所以在很多患病留守老人中,他人的关爱和子女的慰藉,已成为绝大多数老人的奢望。 就如现今很多的“空巢老人”不是指没人陪,而是有人在有子女在却仍似“空巢”,这才是最可悲的。就像《时间去哪儿了》“孟买迷雾”中的老爷爷,家境富裕、亲人在旁,却仍无聊空洞,直到小男孩的出现老人的生活才有了生气,和小男孩在一起,老人才真正开心地活了一次。这对“忘年交”有着爷孙的亲密感,然而一场意外令这份快乐戛然而止,男孩不知所踪,老人寻寻觅觅,最终在寻觅中迎来了生命的尽头......所以,为什么是我们应该去陪伴的人在我们面前一言不语却在别人面前开心得像个孩子,我想我们该反思一下了。 是他们真的不想说还是没机会说? 互联网、高科技、智能时代等等代表社会进步的词语充斥着我们的生活,名利、权势“愉悦”着我们的生活,我们尽情享受在这名为高速公路的时代,却忘记、忽略了最重要的人和事。我们常说“你养我长大,我陪你变老”,可又有多少人真正做到呢?没错,我知道你们一定会说工作忙、在外地、出差等等,可那不是理由,如果你真的想“陪”他们变老,你一定会想尽各种办法陪伴他们。比如每晚一个电话、过冬时买给他们的衣物......就如你想升职或者奖金会全身心地投入到项目中。只要你真心想做一件事,其他都不是事儿了。 我认为世界上最动听的情话就是你我之间所有的对话。不管是对于亲人还是爱人。 我们在柴米油盐中长大,最终也要回归到原点。谁都不可能一直陪着谁,所以,珍惜现在的每一刻吧,你真的不会知道明天和意外哪个会先来。多陪陪他们~聊天也好,静坐着发呆也好,一起看剧、登山、散步也好,亦或各自做各自的事却不忘时而的问候关心。 就像外婆于我,她的陪伴对我来说才是至关重要的,不论是以前还是现在,我相信她也是。他们要的真的不多。 我希望以后不会再有阿尔兹海默症; 我希望以后不会再有“空巢老人”; 我希望把这些“希望”变成事实~ 亲人,只有今生,没有来世。 好好珍惜、好好陪伴,还有,要好好活着,为自己也为爱自己的人。

 6 ) 相濡以沫

目未观影团发起的第二次电影点映,@Cherryheying [鲜花]。明知爱情如流水 我只要美酒加咖啡。当我们隔着屏幕,面对死亡和疾病,都是如此的束手无策,可想而知,当主人公树峰直面生活的一切,是需要如何的勇气,才能撑住这一切呢?那些美好的爱情故事,其实也是现实。[心]please remember me[/cp]

 短评

@淮海万裕 数次泪奔。42年后她等到了他。今天这场是奶奶90大寿,树峰爷爷的侄子也到场。唤起世人对认知症患者的关爱。对家人多陪伴。

9分钟前
  • Deepsea Baby
  • 力荐

广州国际纪录片电影节2016.12.18深夜纪录片马拉松@沃凯街1200boopshop地下室喜仓意外惊喜加映

11分钟前
  • 深夜声噎
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触动社会痛点的纪录片很容易抓人,大部分温婉的处理也很好,可惜美学品味稍微差了点。

15分钟前
  • 更深的白色
  • 还行

最大的问题是没有问题

17分钟前
  • Ci-Enzo-né
  • 较差

人这一辈子还不就是为了一个“爱”字。

21分钟前
  • ChrisKirk
  • 还行

中英片名的「我只认识你」和「please remember me」这样颇为忧伤的双方立场最戳心了。爱是羁绊,也怕变成包袱,但是他们已经足够幸运,是很有气质的一对老人,让人觉得阿尔兹海默并非如此残酷,片子处理得不错。

22分钟前
  • 最后一代等秋叶
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《你名句号》一天一个亿,这个国产老年纪实版龙标都拿不下来。

25分钟前
  • 黑狗成
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3.0。很让人动情,只是电影的展开度有限,属于导演留给自己的一份情感印记,我们除了关注阿尔茨海默症,还需要多关注养老院的业态和条件,政府街道的志愿服务,等等,是个系统的社会问题,而不简单的只是医学问题。

28分钟前
  • 蓝风筝1986
  • 还行

动人可爱的老两口相互陪伴,虽然现场一直在笑但家里有个阿尔兹海默症是真痛苦。而且第一次觉得跟一排年长者坐在影院里很欢乐,听他们的笑声和评论,却深深觉得年长者的受压迫。But aging should not devalue us.

31分钟前
  • 不神奇的满大人
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3.5 最令我体味深刻的两个点其实是(很偏的点...):1.人老了后对社会地位与归属感的记忆竟然是如此深刻。2.主创和这对夫妻的关系,好像都比这个移民儿子要好,再次证明养儿防老不可取啊。令人亲切的温情脉脉家庭私影像,可惜败也败在大量拼凑温情而缺乏更社会层面的思考。从私人角度出发,进行的深度挖掘也不足。

36分钟前
  • 徐若风
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脑补了哈内克式结局= =

41分钟前
  • 犯怵中的嫌疑喵
  • 还行

“她只知道树锋是她的爱人,尽管已经不记得树锋的名字。”

42分钟前
  • 哪吒男
  • 还行

没有准备的好!老年人的爱情。没想到,在中国也可以看到那么有尊严的活着并爱着的对儿一老人!

46分钟前
  • Agnes
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中规中矩的拍摄和剪辑下,一个好男子和好女子的爱情故事已经足够打动观众。正如导演说的,对于失忆的人来说,关注她还记得什么比她忘记什么更重要——老冯、院长、发卡,一个上海女人的一生。

47分钟前
  • 牛三牛
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导演很会说话,自带新闻点,能讨媒体喜欢。人物关系和需求像是温和版的哈内克的《爱》。上海老人真时髦,在家里听白光。导演有意识地选用了大量戏剧性很强的素材。或者阿尔茨海默症患者日常生活在正常人看来就是很荒诞。这种病天然就是荒诞和痛苦的结合体。

51分钟前
  • 小A
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雖是老人顧老人,面對阿斯海默症的卻是社經地位較高的家庭、退化較緩的長者,或許有人會覺得悲劇怎麼有點往喜劇方面走、不夠突顯議題有多沉重,但這也是人生。銀幕上是一點點浪漫,一點點無奈,一點點現實,或許在我們看不到的地方他們有更多辛酸。

54分钟前
  • 侯二六
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就算有一天我老年痴呆,但是我会记得你。隔着远路我还能认出你,一路小跑迎接你。

59分钟前
  • 桃李不言
  • 推荐

今日首映 结束看到阿公阿婆 拉着手退场 大家都在鼓掌 哭的稀里哗啦 -别嗲了-我现在就服侍你-你应该的-她这样说 我就很开心-对联写的不错 字都一个大小

1小时前
  • 张铁柱弹琵琶
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美酒加咖啡,我只要喝一杯

1小时前
  • 妖灵妖
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可贵的是没有煽情。感觉导演以花痴的心态拍出了许多女孩子向往的爱情。

1小时前
  • 陆小鸟
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