欲望都市第二季

这两天在家看第二季，过去的电视剧太好看吧，每集只有20多分钟却舍不得快进。

发现这部1998年的剧其实在现在国内一线城市也很适用吧，目前国内是真的挺割裂的。

保守的一派依旧是吃饭追求，确立关系再牵手接吻等等；

自由的一批已经和美国差不了多少了，约会接吻甚至上床都不代表着关系的确立。

第二季里面Carrie和Big合合分分，分手后的Carrie去看心理医生，心理医生说你是不是就喜欢这种不负责任的男人，Big之前你有没有喜欢同一类型的男人？

Carrie问自己：自己在纽约约会10年里竟然没有挑到好男人是不是真的自己的问题？

我觉得好玩的是目前大城市的男孩子和电视剧里的男士们有共通之处：没什么责任心。

不同之处是纽约的男士们真的是衣品、颜值、身材过关。

不重视外表的中国男孩子并不知道颜值能带来多少的异性的青睐，身边的男生们活在两个世界。他们不了解女性，也不想知道现在的女孩子怎么想的。

有一次和男性好朋友C聊到，共同的女同事找了我们共同的男同事，我说：她也最终是妥协了，一直谈恋爱只谈帅哥的她，最终选了个程序员潜力股。 他说： 你怎么知道没有喜欢？ 我： 看着XX的脸要考虑能否亲下去真的很难啊？

C很震惊，他似乎从来不知道女性择偶标准里有一项是性吸引力。

C不是一个人，最近和很多比较早进入稳定和婚姻关系的男生聊天，他们似乎是真的认为男性不需要性吸引力。

另一批天生外貌优势的男性又在体会完全另一个世界，无论是升职加薪还是约会找女朋友，因为外表得到的也是邋里邋遢男难以想象的。

这种时候大部分男生会说：我不在乎。

而公司的意大利籍和泰国籍的男同事，经常健身，保持身材，问他们是为了健康还是为了老婆？他们的回答都是：都是，55分吧。

性在中国直到今天都是一个禁忌话题，在98年的美国电视剧大家可以畅所欲言。

年轻的时候女孩子之间是不会讨论任何性的，不讨论是不是就是把不合格合理化的一个手段。

终于我们年近30了，大家开始谈论这些年的性生活，就会发现，无论你是和初恋从一而终步入婚姻礼堂还是不停约会，让你满意的性生活次数一个季度能有1次都是少有的。

我们到底在亲密关系里追求什么呢？

为什么大部分男生完全不在乎外表和性上面的表现，他们甚至认为取悦女性会有辱他们的“阳刚气”。更别说多少男性的卫生习惯不好，让老婆太太得妇科病的男性这么多？

女性对性伴侣的标准到底是什么？ 是认真洗手？ 还是主动带套？ 还是让女性高潮？

这3个问题对90这代男孩子是高标准么？ 如果最后一个是技术难题，那前2个问题为什么都2021年了，似乎还是很难做到。

去妇科医院检查HPV的时候，医生夸奖我： 你的子宫壁很光滑！ 我内心：？？？难道大部分人不光滑么？那会是什么样，崎岖如同山坡小路一样么？

而站在检验科门口排队的时候，看到手术室（人流）人来人往，外表光鲜时髦的情侣看着是00年左右的，以及医生问我前一个大姐堕胎过几次，她报出 4次的时候是我困惑的时候。

为什么2021年了，性生活质量奇低的中国女性还要忍受着生病、流产的代价？如果是欲仙欲死的感官享受或者是买房买车的物质交换，也可以理解。可心知肚明的是，我们不仅过着保姆一样的生活，提供着妓女的性服务，还用一个爱字让我们心甘情愿的付出。

为什么？ 我们的文化是没男人就是“没人要”的人生失败者？ 所以宁愿白带成渣了也要拥有一个男人？

我作为一个受过教育，身边同学可能工作学习远超于我的人，她们一样要经历这些。 所以经济的发达是否提高了女性的生活水平？身边的女孩子都是婚前又独立房产，其他的似乎和几十年前并无区别。

还是我们现在是活在一个购物自由，性生活质量和爹妈差不多的荒谬年代？

最近在看欲望都市。很喜欢第一季的话题讨论和第二季里Carrie的恋爱心事展现。

虽然很理解Carrie的心思，但是觉得她是有点无理取闹，或者说是有点小作。大概恋爱中的女人都是那样的吧。又或者那只是一种性格。我有个朋友就是Carrie型。每一次她陷入一段crush，都会不断得向对方求证，我们现在是哪个阶段，可以给我你家钥匙吗，可以带我去见你朋友嘛。约会去什么样的餐馆吃饭呢。有没有及时回信息呢。

有时候很庆幸自己不是这种型。总是觉得自己已经不是青春期的小孩子，不想再去猜来猜去，欲情故纵之类的戏码对我来说不想玩也玩不来。因为别人的一句无心之语而伤心难过只是在惩罚自己，为自己添堵。何必呢。所以我很蠢的为自己安排了一个可以拿得起放得下或者根本不拿起的人设并为此沾沾自喜。我甚至总结出心得，想要不在各种意义的感情里受伤，就要不抱希望。什么都不期待，随遇而安。感觉对了就顺水推舟，感觉是逆流就早早上岸歇着，等下一艘船。总会有下一艘船。或者没有也没关系。人生重在享受划船的过程。总之就是渣男法则；不主动，不拒绝，不负责。听起来很消极很被动，而且也很渣。

对我来说这是健康感情关系的基础。

至于我自己的健康感情关系，得益于我们两个持相同观点。25岁上下的成年人不应该再去玩小朋友的恋爱游戏，一切跟着感觉走。因为觉得自己不再是幼稚的小孩了，所以双方都很善解人意，多多为对方着想。（夸自己善解人意我真是不要脸哈哈哈哈）。其实完全得益于对方的善解人意。同时觉得自己的优点是遇事不轻易爆发，先默默观察，想着怎样解决会比较合适。一般来说，经过这样一轮思考，基本上都是大事化小，小事化无了。

看着carrie想要见big的妈妈，想要让big介绍自己给他朋友，想要留自己的东西在big公寓，觉得她可爱又可怜。可是当她被big一肘推下床的时候，迟迟等不到那句i love you时，太惨了，真的太惨了。大概这就是一物降一物吧。所以最后Carrie在餐厅里生气爆发时，真的很解气。扯这么多，是想到自己在这段感情关系里，似乎什么都没做。我不是主动说love的人，因为我不知道究竟怎样的感觉就是love了；我没有要求见朋友见家长，因为我害怕自己英文太烂应付不来冷场；我没有要公寓钥匙，因为我有自己的地方可以瘫着……这些都是他主动的。所以我想，这次也许是该我主动了。于是在他第100次提出要给未来的小孩和房子省钱时，我说，要不我把房租交给你吧，这样你可以省些钱。因为我们其实已经算是住在一起了。我只是一直在空交房租而已。我本人倒是无所谓，细算真的合租的话我的开销其实会翻倍。我知道合租的背后可能会有什么约会文化习俗被我触犯。果然，他巴拉巴拉了一堆听起来逻辑严谨的废话。他说的我都想过，道理我都明白，我的想法其实和他一样。可是我这次就是不知道哪根筋抽住，就想主动一点。突然觉得自己像是Carrie一样，无理取闹，想要的太多。完全不符合自己万事不惧诸事随意的人设性格。

从这件事里，我学到，

1，永远保持自我，不要想着突破自己去做傻事（感情中）。

2，感情里，人人都有Carrie时刻，就不要责怪自己吧。

Carrie说big是Hubble，自己是kkkatie。

“you push too hard. You expect too much.----hubble”

只希望自己可以保持自我并且允许自己极其偶尔的Carrie一下，就好了。

有时候看到会把女主跟mr.big的相处等同起来，为什么她们的生活很和谐，中国的女生貌似都太被动了，并且会把主动视为男士必须的事情，这很多时候其实就是一种束缚的枷锁。

在她们的恋情中，看到了我和对方的模型，我很爱他，爱到丧失了自我，爱到小心翼翼的，生怕他不爱我，拼命想从他身上获得证明。但是男士丰富的感情经历让他有所保留，也更为的理智，但是感情很多时候都是喜欢成长的。区别不同在于mr.big更为成熟

但是生活中不应该只有爱情，生活很美好，也要坚信不移会越来越好。不用着急，也不用焦虑，不用沉迷于过去的记忆，日子会越来越好，因为深爱过，所以再见依旧会起涟漪。

感情很多时候不是一步到位的，很多人分分合合。

男人跟女人的思维很不同，很多时候女人会经常因为一些小细节而纠结，但是很多时候这些细节对男生来说都是无关紧要的，往往可能就是他们无意中的一个举动，不必过多揣测。男人很怕迅速建立一段稳定的关系，因为他们怕压迫，怕承担更怕被束缚的感觉。有时候对男人最大的带领其实就是不闹，好好的，顺其自然，直接表达情绪，有效的沟通才能长久。很多时候，他们需要时间，需要耐心等他们成长。

其实女人也遵循开心法则，不管发生什么事，不要让他影响自己，继续开心生活。

重温第二季，留最后一集陪我跨过23岁的零点。四年后再看SATC，在四个纽约女人的嬉笑打骂间体会人生的真谛，或者说是女人的真谛，才终于不再感觉把这份感受浪费掉。在Carrie头也不回地离开时，不知为何，Titanic里面一句台词一直在我脑海里回荡，“我是个女人，我的选择从来都不易。”。

Carrie说“世界上只有两种女人，一种是简单型的，一种是难以驾驭型的”，事实上我觉得女人可能是单纯的，但绝不会是简单的，而这其中只有少部分，是难以驾驭的，也许这些女人天生就不会被驯服，they're just not meant to be。

看了第三季的一点点剧透，得知Carrie还会继续和Mr.Big纠缠，但这丝毫不会她的本质，她生性自由，对待一份放不下的感情也会不那么洒脱，但是她始终感受自己所感受的，在自己的世界里，她始终清醒自在。

零点，陈小姐准时发来了生日祝福，“23岁，长大了”，虽然带着欠扁的语气，但怎么能否认呢。完美的生日。

I know lots of people hate Carrie but i can really relate to her. 就像无法讨厌老友记里的六个人一样，欲望都市里的四个人我也无法讨厌，她们就像复杂的我一样，是我对于relationship和sex和生活的多面态度。 Carrie的爸爸在她很小的时候就离家出走了（这也是Sarah本人的经历），所以她可能一辈子都会有一种不安全感，潜意识里觉得在亲密关系里不安全、猜不透、把握不了才是常态。而每一次与带给她这种感觉的人见面，由于期待，会比能稳定输出安全感的人让她感觉更加刺激和幸福，她对生活的期待也多多少少是希望不稳定、多变（比如第三季拒绝了艾登的求婚）可是另一方面她又很期待那个不能给她安全感的人安全感，就像可能她期盼过无数次父亲能回来却知道他永远不会回来一样。

于是她就这样拉扯和纠结，不断作出自己都后悔的决定，陷入乱麻里无法自拔。我或多或少也是这样的。父亲的早逝，继父可能有心却实在是关爱不足，第一段亲密关系非常toxic，母亲的严厉和多年来有条件的爱，都或多或少让我对亲密关系形成了这样的习惯，我可能一辈子都无法克服。