姑奶奶

看了姑奶奶和廖一梅的剧本和小说，好多思绪来不及整理，先作碎纸条儿。

你说这样一个人，一直痛痛快快地冲着镜头讲真话。他会不让人爱吗，多少人的内心戏，他就这样活出来了。你爱他，因为你羡慕，为什么会有人活成了这样子。但生活稍微给一点甜头，人们马上就会站在道德的高点对他的生存状态表示不屑，甚至是嫌恶，人们会想，这多不体面啊。究竟什么是体面的事。难道他站在台上留下墨水般的眼泪，不美吗。他只是人们在悲惨的时候的一根稻草。就像他说的。有的人活在这世上就是为了看别人比他活的更差劲，以来得到欢愉。

他代入的每一个角色都是他自己。晴雯，天涯歌女，婉转，任性，心比天高。我也流了点鳄鱼泪。每一个人都是一种患者，同性恋患者，异性恋患者，盗窃患者，懒惰患者，笨手笨脚患者，成绩优异患者，每一件事情都有它的反面不是吗，为什么我们要以是否对人类整体发展有利来判断这件事情是否应该做，不应该做，它是否是病。实际上都是老话题了，人们明知道这些还喋喋不休，没意思。

记得最清楚，是他说自己儿时在上学路上自己给自己唱歌玩，觉得自己的声音落在烟囱上，跟着飘上了天空，他用自己的嗓子愉悦自己的耳朵，并不将愉悦寄托给任何人，即便是这样“懂事”的人，老天也要把他的快乐一件一件地拿走。老天说，我是来让你受难的，不是让你在这自娱自乐的。人不能轻轻松松地过完一生，要么把这坨屎匀到一生中的每一天，一点一点地吃。要么就大口大口地吃完这坨屎，吃完之后怎么样呢，我不知道会不会更加可怕，也许会面临无趣。

“人所具有的思考、记忆、预见的能力。是凝聚和贮藏他的欢悦和悲哀的机器。而动物没有这种能力；他无论何时处于痛苦之中，都好像是第一次经验这种痛苦。动物毫无概括此类感情的能力。因此它们漠然无虑，宁静沉着的性情是多么遭人嫉羡啊！”

他说自己一直沉湎于回忆和幻想之中。我曾经非常是，但我现在大部分时候不是。如果一个人常常反思，那么他会看得更清楚，更懂得规律，那么也就越绝望，越发具有预言的能力了。那么这个人便是痛苦的。甚至痛苦的事情还没有发生，他就开始痛苦。不要说正在发生，发生过后。何况痛苦不止一种，不止一时。

他唱歌的时候，眼泪掉下来，用一张红色的钞票擦眼泪。他说他的心里只有钱和色。他心里还有电熨斗和北冰洋。一个人用回忆和幻想填充他生活中形而上的部分，用钱和色堵满他生活中形而下的部分，也许这样他没有时间去思考其他的事情，一旦停下来，一切就空了。但我也疑惑，生活除了这些实在还有其他的东西么。

看那些摘录，总是看到生殖器，或是上帝之类的字眼。或许人们总是喜欢将这些原始冲动，欲望和恐惧拿来做最精致的喻体。樊其辉说自己最恶心童年时期，因为它的天然，它容易得到。那么这些东西是不是也是一种天然，一种没有技术含量的东西。我不知道这些举动是为了打破传统禁忌（虽然早就已经没有），还是单纯地感到兴奋。

有一段时间我觉得自己想不出来能写什么。即使是发生了翻天覆地我竟然也没有一句话想说。我不知道这是不是一种状态切换的不适感。我知道我自己从小就对所有环境和阶段的切换感觉到恐惧。我自以为自己有所成长了，能够应付变化。但实际上我的副作用只是从另一面展现出来了，甚至我更希望它从情绪上表现出来，而不是在创造力上。也许也有冬天的原因，我第一次明白我是这样的厌恶寒冷。我记得北欧的忧郁患者远远高于热带，热量确实让我恢复了思维和肢体上的活力。

这种以削弱创造力的副作用，让我明白我只是在逃避那些负面情绪。我知道我一有完美主义者的偏执我就一定过不好日子。我很清楚这世界是怎么运作的，我知道怎么跟上他，很明显。这很像我生活了十年却从来不花心思装修的老房间，我可以将一种临时的状态不合时宜地维持好几年，我有时候也惊叹于自己的情绪上的懒惰。我知道一切都是暂时的。所有我还没有完全确定归属感的地方就是我的暂居地，它不值得我用心花费太多。我知道我要走，或者我知道有人留不住，那么这道墙就筑起来了。

“我对你的爱就是对人类的恨，因为爱上了人类，就不能专心爱你了。”

“我不能一一列举我做过的蠢事，花了很多年我才意识到，实际上对我来说一句不得体的蠢话比背叛、残暴、欺骗这样的所谓罪恶，更加难以接受。罪恶里还时常蕴藏着某种激情和勇气，激情便与美感有关，而平庸与乏味则毫无美感。”

“确立某种生活准则，并有勇气去坚持这些准则是必要的。可惜大家通常既无勇气坚持善，也无勇气坚持恶，甚至没有勇气随波逐流。更加不幸的是，我对他人有一种与生俱来的领悟力，有了这份本可不必的理解，做起事来便难免拖泥带水，对一切都失去了明确的尺度。这对我的生活是个致命的错误。”

“我等待着之置我于死地的爱情。”