我们一家人

It reminds of the toughness I’ve been through when I finally accept myself as a gay. Not to mention the possible coming out to my family in the foreseeable future.

No one could be helpful until you fully recognize yourself. I , myself, as a gay in China, is not mentally ill.

Hope we could achieve the right to love whoever he/she is, and always fight for our own welfare.

Being gay but not being normal.

看完之后心情复杂。首先我对故事主人公的妈妈怎么都好感不起来。整个影片中她给我的感觉相当聒噪，说个不停，满满的控制欲，一直要让身边的人怎样怎样，然后最后理由就是为了你的缘故。但是有一说一，她的本性应该还算是好的。在儿子向她出柜，以及后面的代孕生子的过程中，她虽然不太理解，但也没有极力去反对，再后来她儿子的伴侣来他家的时候，她还为他着想，让他早点来一起吃饭，其实我觉得这已经算是很不错的了。其次故事based in 成都，我觉得应该算是中国最开放的城市之一了，但是作为一个同志，还是会觉得过得很窒息，我自己想想也很烦恼。最后体会就是家家有本难念的经，主人公这么富裕，出柜过程还是会有这么多的烦恼，看来有钱也不是可以解决所有问题的诶。最后的最后，自己还是得好好努力诶🤣，想拥有自己选择自己人生的权利，给父母的伤害最小化的方法就是让自己变得更优秀。

父母有一点贯穿全片的，就是在讨论孩子长大了如何面对她们自己，她们的两个爸爸。母亲担忧“以后小孩长大后如果问起我妈妈呢？你要怎么回答？”儿子说：“虽然她们没有妈妈，但她们有两个爸爸啊。”母亲喃喃到“这可不行啊，我还是觉得你们这个家庭不健全……”

就我所知，中国的古代历史中，就算有好男色的的同性行为，也会娶妻生子，繁衍后代；到了现在，老一辈的人也总是渴望家里有一个男丁来延续香火（家里是有没有皇位要继承，有什么非得继承的？超人基因么？）。那么，自私点说是为了家里人的愿望，往好里说，是为了拥有有家庭的幸福，同性恋的家庭，为何就得遮着掩着？编造出谎言说“她妈妈走了。”“她妈妈去世了。”“她妈妈忙。”

不，她有妈妈，只不过她妈只不过是帮了一个忙，让我们两个男人有能力享受抚养孩子的幸福！然后就离开了。

一家人，这个定义好模糊。说到这个词，总是慈祥的妈妈，严厉的爸爸，可爱的孩子？已经缺一不可了？不能再挤进别人了？我们都深知，不是，可我们不敢违背普遍的大众家庭的组成方法。中国是一个特别严重的人情社会，家族社会，地域社会。不管做什么事，总会被人拿来家长里短，成为谈资，加以耻笑。“我孩子那么乖，我没想到他会成这样子啊！”母亲的疑问，是她自己冒出来的么？不，他的孩子是谈资，是荣耀，如果这个美好的东西被玷污了一点点，在他人眼里就不名一文了。所以，深知这种事的导演选择了逃离。

可，一家人这种观念还是把他扯了回来。他在最后说我现在知道了，有些东西比正确更重要，例如，家人的观念。

我的心在那时缩了一下。他是在美国20年的人，为何家人的目光还比自己更重要。总说环境会改变人，可刻在骨子里的宗族观念，为何没有被抹平，反而浮起来到了表面。我一直以为风筝断了线就不会再回头了，可是，逆着风，它还是飘落在主人身边；落叶并不趁着秋风飞开，而是回到根部。唏嘘，却又无奈。

回到家里，家人说着“我理解。”可是到了晚上，却又暗自落泪，互相fight。不，你们没有理解，你们只是被迫接受，你们只是把希望投到了后一辈中。互相试探，始终说不出心里话。看到有人落泪，就无限自责。那张笑着的全家福，包含着多少忍耐。

一家人里面到底有谁，我觉得，只是一群互相喜欢，互相帮助的人，终有一天，一家人会离开，组成更多的“一家人”，旧的关系，就此别过，互不愧疚。也许还会有一起一起养的小动物。无关性别，无关年龄，无关他人喜好，什么东西都可以说出来，坦坦荡荡。

给我自己，一个胆小鬼，一个想要努力逃离的人，却深知自己已经被锁住了。

另，这部影片让我想起了《两个爸爸》（泰国的电影），儿子被其母亲认领回去，在生母和养父间，他以为没有了“两个爸爸”这种奇怪的标志，他会更快乐，可其实，并没有。孩子并不会介意他的家庭是爸爸妈妈，还是父亲爸爸，亦或者是母亲妈妈，他/她需要的只不过是爱。其他的为何无法接受，无法理解？

我依旧认为，自己快乐最重要。纵使，原生家庭为此得负伤。也许，我仅仅只是自私，但我不能退步。

意外在网络上了解到《虚你人生》导演吴皓的新作《全家福》，一部简短精悍的私影像，充满自我审视和自我剖析。虽然只有短短四十分钟，但实际的时间跨度长达数年，影片伊始导演对其性取向还有些遮遮掩掩，结束时他和 Eric 的两个小孩已是学步儿童。

这不是一篇严肃影评，因此决定明了地分为两部分，先举例我想探讨的几个问题：

1. 摄影机在场时，导演家人的反应显然是被多重 mediated 的，毕竟这是摄影机对私人领域的窥探。影片 credit list 上写着两名摄像，当持摄影机的人是吴皓时，摄影机在场对他的家人有什么影响？是更敢于表达当下的真实想法还是试图压抑第一反应、掩饰过甚的情绪？而当持摄影机的人不是吴皓时，家人呈现出的反应会不会有所不同？人对被摄这一事实的反应相差甚大，如何保证捕捉到的情感不被稀释，又或者这种真实是无法达成的？再进一步说，拍摄是否在一定程度上缓解了吴皓带着伴侣和孩子见家人的紧张心情？

2. 聚餐。“除了食物，一家人无法沟通。” 吴皓拍饭桌拍得很真实，爷爷的九十岁生日宴大家道贺的喜庆，非常中国；早饭时，你一言我一语地讨论家里的整洁度，引发了父母争吵，体现了日常的生活状态；爷爷宴请导演的工作伙伴，强把人家当做未来孙媳，不想让老人失望时女助理露出的微笑；有了 Eric 和两个孩子加入的聚餐，长辈硬要往孩子嘴里塞食物，这也是很典型的中式饭桌场景。家庭饭桌在普遍意义上被赋予温馨和睦的意义，但实际上更像是一种粉饰太平。生活轨迹截然不同的一家人，在特殊场合、时日必须聚在一起，且要营造出一种合家欢气氛，摄影机久置能曝光大家不同程度的尴尬，众生百态耐人寻味（当然不否认也许会有人感到由衷的快乐）。

3. 导演自白。看得出导演在这部片子里是放置了很多私人感情，他不仅充当旁白，也是串联全篇的故事线和情感线的核心角色。就私人影像中的自白而言，解释说明性还是情感宣泄性更重要呢？让观众了解故事的来龙去脉、更好地理解导演的心境更重要，还是将观众湮没在情感洪流中、忘却思考尽情共情更重要呢？达到平衡是成功还是失败，还是无功无过？

4. 采访熟人。观察到导演惯用的小招数，在采访中途黑屏圈入，正好卡在较情绪化的台词上。拍摄时，家人同时面对着导演和摄像机，既要对摄像机镜头坦白，即是对影像和影像创作本身坦白，也要对自己的亲属（即导演本人）坦白自己的心路历程和（理想状态下）最真实的想法。播放时，他们则如此不加掩饰地将自己暴露在观众面前，更像一种自白：He/she is speaking to you, from the deepest of his/her heart.

进而旗帜鲜明地表达我的两个观点，不喜勿喷。

1. 我不赞同孩子没有父亲/母亲是不行的这一观点。人们对赋予受精过程浪漫意义乐此不疲，因为孩子大多诞生于男女性爱过程。但坦白说，除了受精的那一刻双方处在平等的位置上，就十月怀胎、现代医学辅助下风险较低的生产、哺乳期等等“后续工作”而言，女性承受的压力（和疼痛）远大于男性，在这些过程中双方付出不平等，如何纯粹从感性的角度来理解生育和育儿？这明明是一个很物质、很现实的过程，更别提之后的教育和成长。作为 queer，我更愿意成长在一个“不正常的”家庭，这会使我显得更正常、活得更轻松。成长的过程中，我无数次白日做梦、幻想自己是 Judith Butler 和 Wendy Brown 的孩子，一对有经济基础、开放思想，能从小指导我读福柯、各种政治理论又鼓励我去做自己的 lesbian parents（当然这是我的幻想，她们有可能对孩子很严厉，不过参考 Issac -- 去了 Wesleyan 读音乐 -- 应该不会太强硬吧~），我更 prefer 在这样“不正常”的家庭而不是“正常”的异性恋家庭中长大。私以为孩子必须有一个父亲一个母亲这个观点是站不住脚的，停留在受精时刻分析问题，没有从孩子的需求上出发。既然从孩子的需求角度上进行思考和作出相应调整是不现实的（就孩子需求我举个例子：一个有艺术天赋的小孩生在双亲都是医生的家庭是多么不幸啊，TA 的家庭非常不利于其成长为真实的自己啊！但我们无法做到给这个孩子分配艺术家家长对吧~），我们至少能尽量避免盲目给建议和下判断（必须要有一父一母）。讲真，如果不是血缘关系，因性格和价值观的差异，大多数家长和孩子可能连朋友也做不成，一个健康的成长环境不是各种头衔的家人都齐全，而是充满爱啊~

2. 关于出柜和阶级差异。这个问题最核心的点在于，有太多成年人尚未实现经济和人格独立，甚至没有实现独立的目标且不愿为此牺牲部分既得利益。一方面想着父母给买房买车，一方面想着父母接受自己与他人的不同，比如性取向，这是极难的。虽说阶级差异大于性取向差异，但故事是多样的，人生是多样的，就 LGBTQ+ 群体内部，有工薪阶层自我努力拿到奖学金出国定居的故事，也有留在国内不断努力斗争的故事。自怨自艾、一味抱怨大环境不好，却不去付出行动、完善自我、不断成长，就算环境好了照样是扶不起的阿斗。出柜是一个无休止的过程，但前提是，如何做一个独立的、大写的人。如果不去努力达成这个目标，那就算是方方面面都“正常”的人也是 be shamed of。在这点上我很佩服导演，他努力活成了一个令人敬仰的人。

回到电影本身，“It’s all about being in a family.” 我很好奇，随着大家族的减少、核心家庭增多，出柜这一话题会走向何方。（对我来说，让三代近亲知晓我的性取向比跟我爸妈坦白更让我恐惧，毕竟我跟其中大多数人从没有过私密的、有深度的交谈。）

还未看，只是就截图中的只言片语发表一些碎碎念。

个人的关注点在“讨厌自己身为中国人”这句。中国的传统文化真就与在科大塑造的进步思想水火不容？（也不知是不是巧合但的确很有意思，自己一个在科大的同学挤破脑袋想要出国，而一清一北两个同学都选择了本校直博）虽然我自己也日常恐婚恐育，也长久地因为某些长辈有意无意的阴阳怪气而痛苦，但我并不会对这种中国特有的文化现象感到生气。要决裂吗，要抗争吗？又或者是相安无事，甚至再努努力，再交流交流，最终或许能达成一定程度上的相互理解？长辈也不是不讲理的人，他们只是还不能跟上这个思想和科技都日新月异的时代。难道只有我们自己需要理解，需要迁就，他们就不需要被照顾和关怀？

小L同学在这方面让我格外惊讶，她自己八九成不会婚育的一个人，却总是疏导我说婚育也并不都是坏处，不要想得太难；她自己在家受的委屈是我的千倍万倍，但她的point仍是尽可能顺长辈的心愿，自己时常做做弄弄子，再多多看开。

我欣赏她的态度，自己心里什么都懂，能调节自己使情绪不受他人影响，但还是保留一份血缘亲情，面子上不做太绝。（所以这家伙明明是一个彻底的黑格尔派，但为啥行事和劝人却越来越苏格拉底风呢？）

比起一言不合就逃往大洋彼岸，还要拍部纪录片彰显自己的“进步思想”顺便拉踩所有“封建落后”的家人，也不知是我还太保守，还是你境界也不过如此呢。

1. But a son of Chinese family can never run from his past. At least not from his parents.

中国孩子的真实写照，说脱离家庭，哪是那么容易的，从小到大，家庭观念太重了。

2. When we were young, the truth is more important than anything else. Now as you get older, you feel that what’s important is not just truth, but also there are other things that are as important. For example, other people’s feelings.

有时候出柜不光是想活出自己，也是因为顶不住被催婚的压力。出柜其实会父母带来了很大伤害，因为社会文化就是如此，他们就是会活在别人的眼光下，所以父母会不知所措，自己进了柜子。

并不是出了柜，这个事情就解决了。

作为中国孩子，出柜是件很困难的事，因为是一个家庭的事，我们很难以一个个体存在。