与往事干杯

趁疫情封城刷一刷老电影，总觉得能挖掘到一些宝藏。挖了好多终于挖到一颗宝石。《与往事干杯》初看海报和片名都没报希望，结果看了几分钟开始无法停止，看完惊叹不已。这部电影特别、文艺、先锋、充满生命力和独立思考的精神，里面很多禁忌和暗示，放现在应该没人敢拍，拍也要大幅删减。八九十年代真好，没那么多限制，也没那么多洗钱电影。另，女主真美，忧郁、丰满、典雅，曾考上中戏一年就退学，只拍一部电影就退出演艺圈，真人的故事比片中的角色还叛逆、还神秘。

重看陈染原著、夏钢导演的《与往事干杯》，这是一部印象深刻，少有的带有精神分析色彩与诗意忧伤的国产影片。因自幼父母感情破裂致忧郁早熟的肖濛在高考前的苦夏，与濮存昕饰演的善良淳厚的男邻居产生了一段暧昧关系。这份结合了恋父与心灵慰藉的情感寄托往她“悲壮的哀愁中注入欢乐”，而男人对欲望的克制作为一种爱的奉献，亦使肖濛在多年后回忆往昔时，仍对其怀有歉意的追思。

肖濛大学毕业后偶遇邵兵饰演的年轻纯真的美籍华裔男孩，两人准备在美结婚时，她却意外发现这名男孩竟是当年那个男人与前妻的孩子。在近似乱伦的羞耻感与被唤醒的潜藏心底多年的昔日情愫的双重压力下肖濛选择独自回国。而不久即接到男孩外公的来信，告知恋人已死于车祸。

重回孤寂的肖濛与男人重逢，男人告诉她，他在美国的儿子就要回来看他了。

小时候看的时候对肖濛与男人的情感似懂非懂，但并不觉得无法接受，而是感到理解与唯美。女主角的一句台词对她的性格也诠释得淋漓尽致：“没有独处的余地，会觉得很孤独的……”

戏中有一段，肖濛班上的老师布置的作业是写尼克松访华的意义，有学生问，什么叫不卑不亢，干嘛尼克松来了就要不卑不亢。老师把肖濛拉起来说，肖濛同学大家都认识吧，她的样子就是不卑不亢……

女主角刘岩如空谷幽兰，以不入世的孤独感和距离感演出了少有的文艺气息。本人也颇具神秘感，是李亚鹏的初恋。从新疆考入中戏一年后即退学，第二年考入外经贸大学，其后似乎就销声匿迹。

刘岩唯一参演的一部电影，据说当年还在中戏念一年级，之后因为个人原因就退学了，真的是太可惜了。她把这个女生身上该有的那种气质完美的诠释了出来，我不知道夏钢导演对小说还原达到了多少，但我想他是很尊重这部小说的，全片都在用第一人称视角拍摄，加入大量女主角的内心独白完美述说了她凄惨的一生，少有的女性独立电影。我敢说放到当下，没有导演会拍这种类型的电影，而且也不太可能过审。对当下的大众也许不太友好，但是在我看来这是值得关注的女性独立类型电影。

今天中饭和晚饭都吃不下，没有一点食欲，如同失恋了一般。

昨天看了《与往事干杯》，就像自己也谈了一场恋爱，对那种“爱情”竟然有着无限的感同身受和憧憬。

从小我也少有感受到父亲的那种亲近和宠爱，记忆中爸爸从不曾抱过我，不曾亲昵地叫我，也不曾牵过我，更别说亲我了，记得几年前看到我大概3岁时在公园里爸爸抱着我的一张照片，我感到惊讶，心里有小小的高兴，更多的还是失望。小时候当听妈妈说S（我小学同学）和他爸手挽着手一起去逛商店，还有他爸对她的宠，我心里都不是滋味，可是妈妈一点也没有察觉到我的感觉。

我的日记里应该写了好多和爸爸相关的事儿，大部分是他对我的责骂，我对他的不满，我的伤心。还记得每次和他争吵怄气时，那种五脏六腑往下坠的感觉，我曾发誓不再为他而伤心了，可是怎么做的到。印象中永远都是他冷漠的眼神，我读不懂他的眼睛，但反正不是爸爸看女儿的疼爱。

很多的事情在我未成年的记忆力，就算是忘，也是成为后来的潜意识，包括读大学之后，我也多次与他发生冲突。这儿我就不再自接伤疤了。

我宁愿相信那种沉默但是厚重如山的父爱，但是我很难感受得到。

小时候我和蒙蒙一样，也经常听到两个大人的争吵，我希望他们离婚。我常常恨他们的那种夫强妻弱的关系，我恨妈妈的忍让懦弱，我恨她没有足够的经济实力自己一个人带着我过。我恨这种家庭氛围，我衣食无忧但是很难从心底感受到父慈母爱的温暖。当然，我妈妈是爱我的，但是越随着我的长大，我和她的内心交流就越少，她是一个传统观念很重的女人，我青春期的爱恨情仇和小心思，从未和她分享过，大学之后，就更不会了。我觉得他们对我的教育方式是失败的，我的看世界的角度、很多观念的形成，基本上全是self-taught.

我一度误会“恋父”这个词，心想，怎么会有人喜欢自己的父亲，还想找自己父亲那般的男人做老公。也从未有过这种概念，原来缺乏父爱的人，会容易喜欢比自己大很多的男人。

原来，这是一种弥补。

我大二的时候喜欢上了教高数的老师，当然他已经40多岁；读研学车的时候，对驾校的老板颇有好感，他快50岁了；工作之后，曾经喜欢上了两个客户，他们都是70年代末的人，比我大10岁有余；第二个甚至令我魂牵梦绕，回光返照到没有联系了（仅限于朋友圈点赞那种）两年后，去年又主动和他联系。

我以前从未觉得对比自己年龄大很多的男人的爱恋感觉有什么问题，我也记得读研有一段时间，我和我好朋友说，我觉得那些很年轻的帅男孩，为什么对我一点吸引力也没有。但是我没有觉得有任何问题。

其实我应该是很喜欢年轻的帅男孩才对。

这得从未的高中说起，我曾经从高一开始暗恋一个男孩子好多年，我知道后来我肯定是已放下，因为我会不断喜欢新的人，但是他的形象和那种感觉就像宙斯一样在我心中封印。

说起来，我对年轻男生的审美，应该是源于两个人，一个是初中去某大上奥数的回家路上，那个和我同坐一辆车的男生，他白皙纤瘦，夏天他穿着白色汗衫，我站在他后面，能看到他后颈凸起的骨节，他应该是和我一个班，比我早一站下车，但我们从未交谈过。另外一个就是高中时暗恋的他。他完美的脸，黑黑的头发，像是从日本漫画里走出来的人，打球时在阳光下会发光的手臂有恰到好处的小小肌肉，像刚刚发育出来的一样那么含苞待放。

两个人完全是不同的类型，但是当时都对我的少女心产生了极大的冲击。但是他们都是少年的形象，对于成熟男人，我没有什么想象（主要因为经验不足，哈哈），当我发现我后来喜欢上的那些比我大很多的男人，外貌千差万别，我明白，他们给我带来的是一种感觉，而我的情爱需求早已没有停留在感官的层面了。

不过就论外形，我还是喜欢白净、内双眼睛、手臂和脖子的线条完美的男人，我讨厌肌肉男。

嗯，跑偏了跑偏了。

我不知道这算不算不知羞耻，我真的理解和渴望蒙蒙和濮存昕之间那种感情，他们都是彼此的世外桃源。濮存昕抱着蒙蒙说，我喜欢你，心疼你，但是我不会真的碰你，蒙蒙说，但是你已经碰了我，我喜欢你碰我。她深深的趴在濮存昕的胸口，摸索着他，像是要把自己揉进去，她拼命感受着她从未感受过的父亲般的关爱和天堂般的安全感（这种只有躺在妈妈的臂弯里才有的感觉），这些只有他这个年长男性能够给她。这一段我看哭了，心里好难受，我也不知道为什么眼泪就要下来。

我生于90年代的头子，从小过着两点一线的简单生活。但是我记得我小学就开始喜欢班里男同学了，大家也经常一起传某某和某某的绯闻，我也被传过，哈哈不过我们也不以为意；初中对我来说是不怎么开心的日子，但是我有个很好的朋友，我和她分享了我的一切幼稚感情，第四届新概念作文大赛的获奖作品AB卷成了我对自己单相思的全部寄托，里面关于少男少女爱恋情感的文章就像是一面镜子，我竟还在这种照映中对这朦胧的感情有点自我陶醉了。高一我就开始喜欢他，但是我属于那种“觉悟“很早的孩子，高二开始我就主动过起了“存天理 灭人欲”的日子，我享受学习，从未觉得难受，偶尔心中起了涟漪或者小火苗，很快就会被我沉浸学习无法自拔的意志所拍熄，心里只想着下一次月考还要考第一名。

对于同龄的男生，现在回想起来，正正经经喜欢过的，就是高中的他和现在的他。缺乏父爱使我和男生交往的时候很难把握火候，要么就是不理不睬高冷姿态，要么就是热情过头自己都觉得这是我吗？记得以前读大学周末回家，我妈问我，你们班男生怎么样，有喜欢的吗，我每次都无语了，真没对谁心动过。大二的时候，不知道为什么会对高数老师那么迷恋，他40多岁，不修边幅，上课时声音洪亮，我坐在前几排，默默看着他。最后考试复习那几天，我时常想着他，在自习室、在寝室，答疑那天我竟然还是没有去他办公室找他，当然最后这门课我考了100分。

读研时交往的圈子也不大，倒是研二学车的时候，当时还在放寒假，还没过完年就去练车了，好像是大年初五，那天刚下过雪，我的鞋子袜子都湿透了。我跟他说，他拿了一个吹风机给我，我就在他们的办公室，把脚脱了出来，用吹风机吹吹干，我还记得那种从冰窟窿里被和煦微风复苏了缓过来的感觉，好暖和。当时其实就有点不好意思。后来我觉得他处处都很关照我，感觉自己有点喜欢他了。真的有点莫名其妙。

工作了之后，我喜欢了W，他是另外一种类型，工科男，不善言辞，自己创业，聪明勤奋多金，能够在工作和发展方向上给我很大的指导和启发。

真希望能跟他发生点什么。

可是他们全都是有家室的人。

这样我才发现我的问题。可是我也控制不了我会喜欢谁啊...

其实我过来豆瓣看评论，好希望看到有人写自己的类似经历，但竟然没有。起码原著作者陈染，我和她在心灵深处相通。看了她的另一个中篇《私人生活》，一样的一个得不到父亲关爱的少女，和学校老师的发生了那段往事，还有她和邻居寡妇的微妙感情。

现在是大年初五的晚上，我把这些写下来，仅仅是抒发一下我内心无法平静的思绪波澜，后天就上班了不要再伤春悲秋了好吗。以后会怎么样，该怎么办，我也不知道。

然后昨天我还看了濮存昕的《蓝风筝》，又是一部让人心情无比沉重的作品，但是他在里面真的帅。