离婚不分手

人都是有拖延症的，或多或少或早期或晚期，我早上起床经常要花半个小时玩手机刷微博朋友圈，这就是我拖延症的一个很好的例子。可是从来没有想象过两个拖延症离婚居然也会病发，而且一直拖到曾经说不结婚的闺蜜结了婚说不娶的伴郎也娶了亲。
一直有这样的一种的感受，每次离别的时候总会发现

 咦 原来这个东西有那么好玩

咦 原来那个人有那么好

咦 原来这个菜那么好吃

然后就会深深的舍不得 下决心下次要好好玩好好吃 好好珍惜

可是下次 也再也没有下次了

游乐场会拆 做饭的味道会变 人也是会走的



我想Jesse和Celeste也和我一样吧，到分开的那个时候才害怕了 于是干脆死死赖在原地 不想走，就像现在公园里那些离开时候哭天喊地的孩子。因为离开了，就不能拥有对方离开了 就不会再遇到那么好的人了 因为离开了 自己就伤心难过。

在某些方面上，大人和小孩还是很像的，遇到自己不能接受的事情就逃啊逃，真正肯留下来面对现实的有几个呢？反正我不是。


宁愿永远溺在自己的乌托邦里，也不愿意看这个残忍的现实世界。

我想起禁闭岛里的那个男人，也想起重庆森林里那个天天听California dreaming的那个快餐店女孩

我也爱听吵闹的音乐，因为这样就可以不去思考了，在很多时候。

 

总有一天梦会醒。也总有一个人要先走。

 

电影里Celeste抽着烟，看着在灯光下扭动的人们，她试着去理解去放手，

过去的那些，舍不得啊，好想再去海边一次，在沙滩上写我们的名字，好想再去拍一次大头贴，十块钱拍一堆的那种，

好想 好想 他还爱我 还在我身边啊



不知道哪一天 我忽然发现以前怕的东西不在怕了 可能是我知道这个世界上 整个人生中有更多我害怕的东西 ，因为你有许多你会怕的新东西，那些旧的也就让它去了。我的恐惧清单不断地更新着。

丢了就丢了，再找回来就行。


他们最后还是去离婚了，那声我爱你，Celeste一直等Jesse走远才说出来。

 

我爱你

所谓的离婚不分手, 我想, J和C最终还是”毁约”了..

就像伴随片头OST出现的各种画面
笑, 他们一直在笑
生活其实都是由各种小事情组成的, 幸福感也是
也确实是曾经那么真切的开心过的
那些彼此才懂的暗语和小把戏, 就是过去彼此属于对方最好的见证

只是生活会让人越发挑剔, 婚姻这回事也会让人发眼盲吧
在一起生活得越久, 就越视彼此为理所当然
看不到或者因为习惯而忽略了对方的优点, 却学会了吹毛求疵
曾经的那些欣赏, 曾经的那些在一起的理由
最后却被现实的生活所打败

就像C理直气壮的说着要和J离婚的理由一样
没有工作, 不思进取, 没有责任心, 无法想象他要是成为孩子的父亲会怎样
而当你开始无法欣赏一个人的时候
眼中就只会是他的缺点
无所事事的游手好闲, 一遍遍的看举重比赛还一遍遍的流泪. 这真让人嫌弃啊
太多太多要分开的理由
可是为什么在知道终于要分开的时候还是会流下眼泪呢?

或许只有在失去的时候, 静下来才会试着去了解, 去重新审视对方
原来那曾经让他感动到流泪的奥运比赛, 其实也会让自己流泪, 只是以前从未看过罢了
原来他设计的建筑作品, 在夜晚看来竟然会觉得很不错, 只是以前从未发现罢了
原来曾经那么嫌弃, 那么看不上眼的人, 还有他闪光的地方..

或许每一次失去, 都是种学会
当J从后背抱着C的时候说, I’m having a baby, but not with you..
我知道, 他是真的悲伤
当C在酒吧里和J说, 我们是否还有机会的时候
我知道, 她是真的舍不得
可惜的是, 并不是每个人都会有second chance
很多时候我们只能被生活推着走..

我也相信, Beth婚礼上C的话是发自内心的
“婚姻中谁对谁错都不重要，能和最好的朋友结婚是一种福气
这样的爱情值得我们为之努力，我真希望过去我那么做了。”
为什么只有到最后的时候才发现, 有些事情, 谁对谁错并不那么重要
那么好强, 事事都争个赢, 最后却输掉了对方..
只可惜, 知道的太晚了..

说真的, 我认为, 离婚了分手了还约定做朋友的, 不过是对一段无法走下去感情的不舍
一种对伤痛的缓冲, 一种自欺欺人
但其实, 分手了就是分手了吧,
要明白, 如果对方还想让你出现在自己未来的话, 不会愿意只是做朋友的
所以, 分手还做朋友的两个人中, 终究会有一方先行一步, 开始新的生活

看着之前光鲜的C, 头发凌乱的坐在阶梯上暴饮暴食, 真的心疼
其实分开的伤痛, 即使推迟了, 但该来的还是会来的
终究还是会有要自己一个人面对的时候, 不是吗

该说什么呢
分手了就分手了吧, 哭不能解决什么
每一次分手, 都是有它的原因的
而有时候, 分手只是为了更好的出发
愿每次分手都是反思, 是成长
是为下一次做更好的, 会珍惜懂感恩的自己做准备
是要让自己, 让对方变成那个1+1>2的人
或许这样才能像C那样假装轻松的说, 哭什么哭呢, 只是分手而已, 毕竟nobody dies..

Celest and Jesse forever

HD台自动录下来的电影 照例是一边玩PND一边意兴阑珊的瞄两眼
直到最后渐渐入戏 看见结局有些呆愣一时无法回神
咂摸着 像嗓子眼塞了棉花 心口也木木钝钝让人百思不得其解
看到豆瓣上第一篇长评 就是我分享的那篇 终于恍然大悟
这种感觉 何其似曾相识

面对不上进的男友 选择勇敢分手 然而发现对方迅速的重新开始 才知道高估了自己的洒脱
难以割舍依旧浓郁的感情 难以忍受心痛 女人就是这样 旧的还未从心底拿出 新的就很难放进去
然而男人 完全可以一秒前还在真诚倾诉对ex的留恋 转瞬间就投入其他女人怀抱
new dates丝毫没有帮助 最tough的地方 是对方离开自己后似乎反而变得更好 甚至立刻就有了幸福的可能
于是怀疑自己 怀疑当初的选择
是我要求太多吗？是不是真的错了？
“高中到现在 我们从未分开超过一个星期 我们是最好的朋友”日积月累的习惯 如何忘记 更改
也许我也应该改变 应该迎合 去换取他的回头 换取旧时光的继续
只要
只要别再心疼了

导演最后让两人终于交错 走上不同的路
爱情有时候会燃烧一切 包括未来 包括希望
我后来不明白 为何明明那样诚恳的承诺 最后都泥牛入海
我知道男人会这样 可他 他不该如此
我不知道我犯了执念 所有女人在情伤时都会犯的执念

有些时候 原因 就是最坏的那个原因 可你还是抱有幻想 一直想追问 直到最后一丝骄傲也片甲不存

我记得我计划好了一切 用调试良好的心态
在一个淅淅沥沥的雨天 出门前去一寻究竟
半小时的车程 被雨水和traffic jam拉至一个半小时
近乡依旧情怯 可计划中的各种不顺并未出现
你出奇的合作 出奇的平和
你坐在我面前 是个最熟悉的陌生人
你拘谨的神情 紧绷的身体
我明白自己在照镜子

忘了来意 忘了原因 忘了一切
只知道空间在这个10平不到的小cafe封存了起来
时间停止流动 而外界的时间 却快了10倍不止

我知道自己仍有愤怒否则我不会驱车几十公里 来到这个最喧哗的地段在最堵车的时间还顶着最糟糕的天气
如何平息怒火 我知道自己的不坦诚 可被欺骗的感觉挥之不去
同样的事发生在不同人身上 介意的程度截然不同
你的表情让我长久的误会了你的真诚

可我是个骄傲的女孩子 一直都是
骄傲偶尔会向渴望投降 但始终始终 都是个主旋律
真的突破到最后底线时 警钟长鸣 蓦然醒觉 一切行为归位
所以 更多的问题 我已经问不出口
五年的时光在舌尖炽热滚烫 千言万语最终默默消弭
我明白了 我已懂事
这懂事表现在 终于可以不再 让你做出明知 会被辜负的承诺
还是个小女孩子的时候 我会说：有时候 我们故意疏远在意的人 只为了证明他也同样在意自己
我对你是否还重要 终于被迫变成一个次要问题
一切的试探 和努力证明 无非都是自找的几记重重的耳光

我记得我说了很多废话傻话 柠檬水喝了一杯又一杯
我看着你熟悉的耷拉眼角里面依旧是饱满的情绪
我想 你自己是否知道 这根本就是一种错觉吗？

思考对错不能改变结局 我只想自己不必再那么难过而已
爱一个人 有纯粹的喜悦和纯粹的痛 即便这是真的爱情
然而 这样的爱 一辈子一次也足够了
意志力多顽强 才能不去狗尾续貂 让时光停留在你最爱我的那些年
并不真想作朋友 我们从来不是朋友 你至多 最了解我心痛
我终于明白 这世界上 最宠爱我的你 已经离开

回家的路上 雨还在下
我什么都没问 却已有答案
心中对你的那种 迷蒙的如同这雾样天气的心碎 已是永远的消失了
还有什么 比我知道了 你知道自己 做了正确或者理智的选择 更好的回答呢
一直以为需要你的和解 其实 也只是对自己和解而已

心中的那个小女孩也许再也不会长大 也学不会忘记
Celest会打电话给Jone 我想 我是准备好了

1、配乐都好好听，开头那首歌一下子就吸引我了，都想着结婚时候能不能用上，不过这曲搭配的这个电影，似乎不太吉利吧，算了。。。
2、c其实还是代表很多女性的某一面，恨铁不成钢，希望他在各方面更好，总以为以他不够好的理由分手完全可以给自己一个交代，但是明明又还是爱着对方，种种迹象的纠缠，都是自己明示暗示的结果，完了还不承认自己放不下，想要掌控一切的同时，却希望他也能长大。
3、看得我又哭又笑的这部电影，虽然感觉某个时候的c挺可怜，但真是印证了那句话，可怜之人必有可恨之处，两人的离婚绝对是c的责任更大，c自私又要面子。
4、为什么人非要被逼到一定程度，才知道后悔，两人之前有多少机会可以复合，c自己在逃避，真到临头了，挽回已经来不及了，这能怪谁？
5、我知道两个相爱的人不一定要在一起，他们又在一起的话，本质问题也还是没能解决，但是电影最后的ending还是好心酸，这世上能找一个和你如此match，和best friend结婚多好，两个明明非常相爱的人在一起，是多么美妙

ps：我也不知道为什么作为一个女性，竟然在他们这段关系中一直在指责c，可能是在潜意识里告诉自己，不要象c一样，miss掉身边的美好，到不能挽回再后悔吧。
pps：虽然我也不知道我有没有勇气去挽回，现在是不是已经不能挽回

新一代的爱情喜剧编剧们显然已经厌倦了《西雅图夜未眠》式的大团圆，于是我们看到越来越多更为现实和残酷的问题出现在这些小清新电影中。那些每天都发生在你身边的事，究竟会有怎样的结果，没有奇迹发生的日子里，又要如何让自己快乐的生活下去？这是这个时代的每个人都需要面对的事。

城市里有多少成功优秀的女孩会有女主角一样的心理，事业有成的你本来打算离婚后继续霸占前夫“骑驴找马”，却发现你的废柴老公不但迅速找到了年轻女友，事业也莫名的平步青云，这时候你是不是也会像莎莉丝特一样怒吼：“我一直在等你长大，一直在支持你，如今我却要承担一切不好的后果”？而如果你已经足够成熟的话，你也应该可以意识到，即便你忽然委屈了起来，即便他和你一样对你们之间的感情还难以割舍，但他仍会毫不犹豫的选择对新的生活，新的爱人负责。

“不要认为自己永远是对的，因为对错根本不重要，在你还有机会的时候，记得多一点耐心，每一天都要为爱拼搏”，这是女主角在反思了自己的高傲行为后做说出的话。在两人共处的道路上，如果一个人跑在了前面，另一个却跟不上来，那要么就心甘情愿的停下来等待，要么就要干脆的放手。

而当分手已成事实，又或者随着时间的流逝，你们终于明白分手才是最利于双方成长的选择时，你们又该如何去管理自己的情绪，如何去面对悲伤，如何留下最美好的记忆，如何开始一段新的人生，如何把最深的真情，变成最久的友谊。

看到最後其實我還是挺難過噠...
我最不愿意承認兩個最合適噠人最後不見得能永遠在一起。
就像我和我前男友。
所有人都說我倆是天造地設噠一對兒。
我們倆愛好相同也特別默契。
可最後我們還是分開暸。
為甚麼上帝創造兩個十分相像噠人最後卻讓他們分開。
我到現在也沒明白。
但直到今天我和我現在男友在一起一年暸。
他對我非常好。
包容我噠壞脾氣接納我噠一切。
我想可能上帝通過和"另一個"自己噠分手讓我看到自己身上噠優缺點。
懂得珍惜現在眞正噠幸福吧。
Celeste和Jesse跟我和我前男友很像。
分開後我倆心裏都難受到不行。
可如今。
卻再也不可能有交集暸。
也許我很過分。
但可能一天我和我男友結婚生子我噠心裏還有一個位置是"另一個"我噠。
這就是她媽噠愛情。